Vài mẩu chuyện thư giãn về chính trị - xã hội!

THƯ GIÃN VỚI CHÍNH TRỊ - XÃ HỘI
(Phóng tác, chuyện bịa chỉ để giải trí, không nhất thiết phải khác với sự thực)

1. THẾ GIỚI VÀ GIA ĐÌNH
Con mới lớn hỏi bố:
- Bố à, bọn bạn con nó chém về thế tam quốc Mỹ - Nga - Trung trên thế giới mà con không hiểu. Bố giải thích được không?
Người bố nói:
- Con lấy luôn ví dụ về gia đình mình là hiểu, TG là gia đình mình, các con là những nước nhỏ phải chịu nhịn, Mỹ trong gia đình là mẹ, bởi mẹ luôn muốn đưa ra tất cả các mệnh lệnh. Còn Nga là bố, luôn phải làm việc và đấu tranh để chỉ rõ ai đúng ai sai...
- Ờ nhỉ! Thế còn Trung Quốc?
- Trung Quốc à con? Giống như bà ngoại con vậy, vừa mù, vừa điếc nhưng tham lam, cái gì cũng đòi là của mình và việc gì cũng cứ xía loạn vô!

2. NGUỒN GỐC THẾ GIỚI
Các đại diện Mỹ - Cu Ba - Triều Tiên gặp mặt, tranh luận ai là người tạo ra thế giới.
- Đại diện Cu Ba: thế giới sinh ra phải có đàn ông và đàn bà, Eva được tạo ra từ xương sườn Adam, vậy phải cần bác sỹ. Chúng tôi có nền Y học tốt nhất, vậy rõ ràng Cu Ba đã tạo ra thế giới.
- Đại diện Triều Tiên: đàn ông đàn bà sống ở đâu? Phải có trái đất, trái đất tạo ra từ sự hỗn độn. Chính Triều Tiên tạo ra thế giới vì chúng tôi có đội ngũ kiến trúc sư giỏi nhất!
- Đại diện Mỹ: vậy theo các ông, ai là người tạo ra sự hỗn độn đó?
???
!!!
- Đại diện Triều Tiên: Nếu thế, đề nghị ông trả lời, tình trạng hỗn độn hiện nay là gì ?
- Đại diện Mỹ: Xin lỗi, hôm nay tôi không bình luận về trách nhiệm của ...nước Mỹ. Đề nghị các ông lại chuẩn bị làm việc đi là vừa!

3. TỰ DO NGÔN LUẬN
- Có đúng là ở nước Mỹ có tự do ngôn luận?
- Đúng thế. Ở Việt Nam, quý vị có thể đứng ở Bờ Hồ và giương banron “Đả đảo cộng sản!” mà quý vị không bị trừng phạt. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng cả ở trước Nhà Trắng mà hét to “Đả đảo cộng sản!” nhiều lần và quý vị cũng sẽ không bị trừng phạt.
- Ngài có thể cho ví dụ về những việc khác?
- Tôi xin dừng ở đây. Luật pháp Hoa Kỳ đảm bảo quyền tự do ngôn luận tuyệt đối, nhưng nó không đảm bảo quyền tự do sau khi ngôn luận.

4. TỰ SÁT
Ở Ukraina:
4.1. Một thanh niên vừa mới được kết nạp vào "Cánh hữu". Rất sung sướng và muốn chứng tỏ mình là người trung thành tuyệt đối với chủ nghĩa dân tộc cực đoan, anh ta ngay gửi điện tín cho chính phủ Kiev với nội dung như sau: “Tôi xin chúc Chính phủ nhận được tất cả những gì mà cả dân tộc mong muốn từ nhiều năm nay”.

Ngay ngày hôm sau, anh thanh niên bị tiểu đoàn trừng giới ập vào nhà bắt giam. Hỏi ra thì anh ta mang tội đồng loã muốn lật đổ chính phủ Pô kẹo.

4.2. Phóng viên BBC phỏng vấn tổng thống Ukraina:
- Thưa ngài Pô kẹo, có đúng là một số quan chức chính quyền cũ đã tự sát hay không?
- Vâng, đúng vậy, và chúng tôi còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của các ông ấy: “Các ngài, xin đừng bắn.”!

5. THIÊN ĐƯỜNG VÀ ĐỊA NGỤC
Sĩ quan an ninh Nga vào phòng, gặp Snowden đang cầm cuốn sách.
- Ông đang đọc gì đấy?
- Tôi đang tự học tiếng Nga, để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Chúa. Nghe nói Thiên đàng dùng bằng tiếng Nga vì trên đó đông người theo Chính thống giáo..
- Thế ngộ nhỡ ông phải xuống địa ngục thì sao?
- Tiếng Mỹ là tiếng mẹ đẻ của tôi mà!

6. THỊ TRƯỜNG DỄ TÍNH
- Tại sao những người "bất đồng quan điểm" ở Việt Nam lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước?
- Tất cả những sản phẩm lỗi của Việt Nam luôn được lựa chọn để xuất khẩu, mà thị trường Mỹ là thị trường dễ tính nhất.
- Vậy tại sao sang Mỹ ông Hải Điếu Cày lại khoác cờ vàng?
- Để người Mỹ và cộng đồng hải ngoại biết được cái đầu của ông ta nằm ở đâu!

7. MỸ MUỐN NẰM
Bùi Kim Thành được lên thiên đường Mỹ, trong khi đang nhặt lon làm vệ sinh cho thiên đường thì mụ ta buồn tiểu tiện. Thánh Police khuyên mụ nên làm cái vụ đó ở đám mây gần nhất. Mụ đi tới và chờ khi mây đã che khuất thì mụ vén váy, nhưng chưa kịp làm gì thì đã nghe thấy tiếng vỗ tay hoan hô ầm ầm. Ngượng quá, mụ qua đám mây thứ hai, nhưng vừa kéo ngược váy lại nghe thấy tiếng reo hò hưng phấn. Dù rất mót nhưng không dám làm bậy, mụ ráng đi thêm qua áng mây thứ 3, thứ 4, rồi thứ 5… nhưng cứ vén váy là nghe tiếng vỗ tay reo hò.

Bực quá, mụ quay lại hỏi sự tình. Thánh Police cười rồi nói:
- Thật không may cho con rồi, những đám mây này đang bay trên bầu trời Việt Nam. Ở cái nước đó chỉ cần nhìn thấy cái đít có mùi bơ Mỹ là những người ở các tổ chức XHDS buộc phải vỗ tay hoan hô.

8. BA ĐIỀU ƯỚC CỦA SAN HÔ
Trong lần sang Mỹ, San Hô xếp hàng mà chưa đến lượt đi nhặt lon, bèn ra sông câu cá, tóm được một chú cá lớn, mừng thầm rằng sẽ có một bữa cá tươi.
Chợt thấy cá nói tiếng người năn nỉ:
- Thưa ông, tôi là cá tiên ở thiên đường Mỹ. Hãy thả tôi xuống sông, tôi sẽ cho ông thực hiện ba điều ước.
- Trời đất! Thật vậy sao? Nhưng làm sao ta có thể tin nhà người được? Bây giờ nếu ta ước điều thứ nhất mà đúng, ta sẽ thả ngươi ngay.
- Vâng, ông cứ ước đi, nghĩ trong đầu cũng được!
San Hô nghĩ ngay đến một căn hộ lộng lẫy. Ngay lập tức căn hộ hiện ra trước mắt. Khoái chí quá, hắn vuốt ve cá trước khi thả xuống nước:
- Tuyệt, tuyệt, nhà ngươi về với Hải vương nghe. Nhưng còn nợ ta hai điều ước đấy.
Có lâu đài rồi thì phải có tiền. Thật nhiều! - San Hô nghĩ và nói: ”Hãy cho ta đầy vàng bạc châu báu!’
Trong nháy mắt tiền vàng chật túi San Hô.
Quen tật, có tiền là nghĩ đến gái, lại nhớ về thời chị em dùng vải màn ở quê, San Hô lẩm bẩm: “Giá lúc nào mình cũng được áp mặt vào cái L… mềm mại của các em thì toại nguyện”.

Ngay lập tức San Hô được biến thành miếng băng vệ sinh của phụ nữ!

9. GIẤC MƠ ĐỔI ĐỜI
Mấy nhà dân chủ vẹt ngồi uống rượu trên ghế công viên. Một ông đột nhiên phán:
- Tôi thích làm việc không có lương suốt ngày đêm ở Đức, Thuỵ Điển,... hơn là làm việc ở Việt Nam với chỉ có mấy ngàn đồng mỗi giờ.
Một nhà ngoại giao Đức đứng gần nghe thấy khoái chí:
- Tôi hết sức tự hào với tấm lòng và tầm nhìn của các ông! Thế nghề nghiệp của ông là gì nhỉ?
- Thưa ngài, chúng tôi làm nghề ăn cắp, làm dân oan ạ!

10. SỰ KHÁC BIỆT
Một Việt kiều trẻ trở về Mỹ sau chuyến du lịch Việt Nam, bị ném đá tơi bời chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa dân chủ ở Việt Nam với ở nước Mỹ.
Anh ta buồn bã kể lại với bạn. Bạn an ủi:
- Vậy là may đấy cậu à! Hôm trước, một ông già đã nói ra sự thật về sự khác biệt này và ông ta đang bị hình phạt phải đóng cửa quán ăn và phải đội một chồng..mũ cối kia kìa!

11. TRANH CHÂN DUNG
Một gã ăn mặc bẩn thỉu, hôi hám bước vào cửa hàng sách ở Hàn Quốc hỏi người bán hàng:
- Ở đây có bán tranh chân dung Kim Jung Un không?
- Có!
- Thế tranh các tướng Triều Tiên?
- Cũng có!
- Bán cho tôi 10 chiếc.
Vài ngày sau, người khách hàng trở lại, ăn mặc trông đã có vẻ tươm tất hơn.
- Bán cho tôi 20 tranh Kim Jung Un, 20 tranh các vị tướng.
Mấy ngày trôi qua, lần này người mua hàng bận veston sang trọng và đòi mua tranh mỗi thứ 50 cái. Lần tiếp sau, anh ta đi đến hiệu sách bằng xe hơi riêng, hỏi mua mỗi thứ 100 cái thì người bán hàng không kìm được kinh ngạc nữa:
- Này, ông bạn! Chuyện gì xảy ra với những bức chân dung vậy? Làm sao mà ông mua xe hơi nhanh như thế? Mới cách đây không lâu ông còn chả có gì ăn vận?…
- À, tôi cộng tác với các tờ báo Hàn Quốc và phương Tây, cả Việt Nam nữa. Người ta tranh nhau lấy chân dung các vị này để viết tin bài ấy mà.

12. GIÁ RẺ
Quan chức Trung Quốc đến thăm các công dân và thuyết phục mỗi gia đình cho vay mấy ngàn tệ vào mục đích đắp Trường Thành mới ra Biển Đông của Việt Nam. Người dân không tin tưởng lắm về ý định của chính phủ.
- Từng này tiền cơ à… Lỡ không thành thì sao?
- Các ông bà đừng sợ, nhà nước của chúng ta là sự bảo đảm chắc chắn.
- Thưa ông, nhưng ông thấy, trong lịch sử, có cường quốc nào tồn tại vĩnh viễn đâu. Đã bao nhiêu cường quốc sụp đổ…
- Này, thế nếu như chuyện sụp đổ sẽ xảy ra thì làm sao mà các vị phải tiếc mấy ngàn đồng vậy hả?

13. CẢNH SÁT KHÔNG NGU
Trong xe buýt ở Canada, hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Này, cậu có biết sự khác nhau giữa Canada với Việt Nam là gì không?
- Khó quá nhỉ, hai nước xa nhau quá, tôi chịu thôi!
- Ồ, Canada bản chất rất độc tài, bưng bít thông tin. Việt Nam thì dân chủ, tự do, thậm chí là dân chủ quá trớn đấy ông ạ.

Chẳng ngờ, ngồi bên cạnh lại là một mật vụ, mặc thường phục. Ông ta đứng dậy và hỏi anh thanh niên nọ:
- Thế ông trả lời cho tôi, giữa ông và cái xe buýt này khác nhau ở điểm gì?
- Tôi không biết – anh thanh niên nói.
- Điểm khác nhau rất rõ: xe buýt tiếp tục đi, còn ông thì xuống xe và theo tôi về Sở cảnh sát.
- Nhưng mà… ông ơi, ông hiểu sai rồi, hồi nãy có thể là tôi nói lộn, Việt Nam mới là độc tài phải không ông? - anh thanh niên khôn ngoan bào chữa.
- Thôi đi, đừng có mà lấp liếm. Anh tưởng tôi ngu à. Bao nhiêu năm làm trong cảnh sát, tôi biết rất rõ chính phủ nào là cái thứ man rợ chứ!

14. EU KHÔNG NGHÈO
Một linh mục ở EU đi làm lễ cầu nguyện tại gia cho các gia đình. Linh mục gõ cửa nhà một người vốn không thích lễ lạc lắm. Cửa mở hé, linh mục hỏi:
- Ông là công dân EU phải không?
- Vâng!
- Nhà anh có xe hơi không?
- Không, không có.
- Thế nhà có xe đạp không? – Linh mục hỏi tiếp.
- Cũng không có!
- Thế ít ra thì cũng có tý tiền tiết kiệm chứ?
- Không đủ ăn còn lấy đâu ra tiền tiết kiệm!
- Lạy Chúa! Nếu không thích tôi làm lễ thì cứ nói thẳng ra, việc gì anh phải nhận là công dân EU? EU có ai nghèo đâu!

15. BIẾN ĐỔI GIEN
Một đoàn quan chức phương Tây sang thăm nông trại ở Ba Vì, chuẩn bị đưa công nghệ gien vào.
Nhìn chuồng heo, đại biểu Mỹ hỏi:
- Một con heo ở đây bình quân nặng bao nhiêu ký?
- À, cỡ 400 kí lô – giám đốc nông trại trả lời hơi có phần phóng đại.
- Bên Mỹ chúng tôi heo nặng hơn nhiều, đôi khi nhiều con cân nặng tới 1.600 kí lô – trưởng đoàn Mỹ nói, nét mặt có vẻ đầy kiêu hãnh.

Họ tiếp tục đi thăm các nơi khác. Nhìn con bò, khách EU hỏi:
- Con bò này nặng bao niêu?
- Khoảng 2.500 kí lô – giám đốc nông trại trả lời đắc chí.
- Ở EU của chúng tôi nặng gấp đôi như thế – Khách nhún vai.

Trước khi quay trở lại Hà Nội, nhìn thấy chú nhím, không biết là con gì, khách hỏi:
- Con gì vậy?
- Đây là những con rệp Việt Nam, những con nhỏ đó, thưa các ngài!-Giám đốc nông trại châm chọc trả lời.
Khách Tây tròn mắt kinh ngạc rồi nói:
- Ồ, có phải những con khi nãy chúng tôi nhìn thấy ở Bờ Hồ? Nhung nhúc cả, dân gọi là rận rệp, công nghệ biến đổi gien của các ngài thật tuyệt vời!

Posted in: Văn Học Nghệ Thuật